10 strasznych rzeczy, które robią dzieci

Słodkie buźki, rozbrajające uśmiechy, wielkie niebieskie ślepia i słodziutki głosik. Tak się kamuflują. Udają niewiniątka, nigdy nie płaczą przy obcych, w miejscach publicznych zawsze mówią "proszę" i "dziękuję", ale w domu... Moje dzieci (i wszystkie inne na świecie) pastwią się nad rodzicami. Używają do tego wymyślnych metod. Torturują nas każdego dnia, powolutku grillując, a my, jak te młode pelikany łykamy te uśmieszki, buziaczki i wybaczamy...

fot. pixabay/ahgomaaz

1. Zgrzytanie zębami

To jest nowa umiejętność Kazika, ale starsi bracia też to robili. Matko, jaki to jest straszny dźwięk! Najgorszy na świecie, Jak paznokieć na tablicy, albo skrzypienie styropianu. Bolą od niego uszy, oczy i serce, a ta szumowina straszna, okrutna na nasze skrzywione miny i stanowcze "NIE" reaguje śmiechem i robi to dalej.

2. Rozrzucanie klocków

Wdepnięcie na klocek Lego zostało umieszczone przez amerykańskich naukowców w top 10 najgorszych doświadczeń bólowych znanych człowiekowi. Dobra, to bzdura, nie wiem nawet, czy istnieje taki ranking, ale każdy, kto pędząc w nocy do płaczącego dziecka, albo idąc po cichu do toalety spotkał się bosą stopą z tym ustrojstwem wie, jaki to ból. U nas takie pułapki zastawia przede wszystkim pierworodny, ale reszta peletonu depcze mu po piętach. Robią to specjalnie w ciągach komunikacyjnych i w długowłosych dywanach.

3. Proszenie grzeczne i kulturalne

O picie, keczup, jeszcze jednego kotlecika... Wszystko jedno, ważne, że czekają aż w końcu usiądziesz, weźmiesz widelec do ręki, a oni wtedy bach! Proszą o to do czego sami nie sięgają, tak, żebyś to Ty musiał szanowny rodzicu wstać, a nawet jeśli sięgają, to i tak siedzą tak, że musisz ich przepuścić, więc "pif -paf, trafiony!" znów udało im się wybić Cię z rytmu, odsunąć od Ciebie perspektywę zjedzenia ciepłego obiadu, albo popsuć Ci inne plany. Tortura nieomal, jak w średniowieczu.

4. Unikanie wody

Wyobraź sobie pięknie sprzątniętą łazienkę, pachnącą mieszaniną chloru i odświeżacza powietrza, wszystko błyszczy, wracasz za pięć minut i już wiesz, że ktoś tam był. Nowy "zapach" sprawia, że czujesz, jak wypala Ci oczy, masz ochotę uciec, ale nie możesz, bo to tylko pogorszy sytuację musisz wejść i wcisnąć guzik, tylko on może ulżyć Twojemu cierpieniu. Tylko tak możesz się pozbyć zapachu piekła - spuszczając wodę. Oprawca tego nie zrobił, bo zastawił na Ciebie pułapkę.

5. YouTube

W tym serwisie jest tyle filmów, że zabrakłoby życia, żeby to wszystko obejrzeć, ale nie - oni wybiorą ten odcinek "Pingwinów z Madagaskaru", który widzieli już 700 razy, wiadomo, najbardziej podobają nam się te piosenki, które już kiedyś słyszeliśmy, ale 700?! Na cały regulator? Czy to nie brzmi jak pastwienie się? Albo taki jutuber, co cały czas gra w MineCraft krzycząc denerwującym głosikiem "Ej, gościu, gościu, ała, ała!" wrrrrr, myślę, że gdyby FBI puszczało go przesłuchiwanym szpiegom jego twórczość, osadzeni wyznawaliby prawdę w 10 minut. Oczywiście, każda z tych strasznych rzeczy zostanie zasubscrybowana i dzwoneczek zostanie wciśnięty, żeby Twój telefon przypominał Ci o kolejnych propozycjach z tego kanału.

6. Przewróciło się, niech leży

Rysują, spada kredka, nawet nie spojrzą w jej kierunku, nie ma, to nie ma, co z oczu, to z serca. Tak samo "reagują" na zabawkę, która spadnie z łóżka, piżamę zgubioną w przedpokoju w drodze do łazienki... A moja wewnętrzna Perfekcyjna Pani Domu krwawi i płacze krwawymi łzami, serce jej pęka, a oni zacierają te małe cwane rączki oprawców.

7. Jestem księciem, a Ty niewolnikiem

Siedzi przy stole, wypił wodę z kubka, Ty stoisz przy zlewie, obierasz ziemniaki, albo robisz operację na otwartym mózgu, nie ważne - Mamoooo, odstawisz? i wyciągnięta w Twoją stronę ręka z pustym kubkiem. No masz ochotę ją odgryźć, ale nie możesz. Tłumaczysz więc po raz pierdylionowy, że można kubek postawić na stole. Nawet nie chcę sobie przypominać w jakich sprawach bywam wzywana, kiedy książątka leżą z katarem. Sadyści.

8. Nieś mnie

Jeśli jedziesz z trójką dzieci samochodem, to prawdopodobieństwo, że ktoś zaśnie wynosi jakieś 250 procent. Niesiesz więc takiego, taszczysz, nogi się pod Tobą uginają, bo waży ten tobołek niewiele mniej niż Ty i co? Budzi się. Od razu po przekroczeniu progu oczy, jak pięciozłotówki gotowość do zabawy, jedzenia, wszystkiego poza spaniem. A przecież w samochodzie próbowałeś drogi rodzicu budzić, ale nie dało się, dziecko było nieprzytomne. Aha! Znów dałeś się nabrać, to była zaplanowana akcja niszczenia kręgosłupa!

9. Ekspansja terytorialna

Wchodzisz do sypialni, oni już tam są, wchodzisz do salonu - teren oznakowany zabawkami i książkami, otwierasz lodówkę, a tam chłodzi się resorak, wchodzisz do łazienki, już się czają, żeby coś od Ciebie chcieć. Z miesiąca na miesiąc Twoje buciki znikają z korytarza, półeczka na kosmetyki się kurczy, a minimalistyczna przestrzeń jest zapełniana kolorowymi gratami. Nim się spostrzeżesz staniesz się kolonią wrogiego państwa. Nie masz nic swojego, wszystko jest teraz wspólne.

10. Czego by tu dziś nie zjeść

- Dzień dobry kochani, na śniadanie poproszę tosta z serem, zrobiliście? To ja jednak nie chcę, wolę jajecznicę, jak nie dasz, to powiem, że się pomyliłem, a poza tym jajecznica jest zdrowsza, więc proszę mamusiuuuu. - No i weź mu odmów. A takie akcje są normalne. A potem mamusia na drugie śniadanie zjada jednego paluszka rybnego, pół tosta z dżemem, troszkę jajecznicy i popija kakao. Nawet więźniów karmią lepiej.